¿Sabes lo que más me apetecería en este momento?. Hablar. Charlar de nuestras cosas. Hace tanto tiempo que no hablamos. Tu siempre lo solucionabas todo con un beso y un abrazo, uno grande, de los que a mi tanto me gustan y en tantas ocasiones lo necesitaba. Sin tener que pedirlo, de eso ya se ocupaban mis ojos, cada vez más brillantes que no sabes si es por ganas locas de llorar o del frio que hacía. No sé si porque cada día hay más problemas, o es esta época llamada navidad que me hace estar nostálgica, que hace que mi escudo de hierro se venga un poco a bajo. Pero cada vez que me doy cuenta, lo agarro con más fuerzas y lo alzo lo más alto posible. Odio estas fiestas y lo sabes. No puedo llegar a entender porque la gente se hace menos mala en estas épocas, o porque un 24 de diciembre es más importante que un 2 de agosto. ¿Por qué hay que dejar las cosas más importante para un día asi?.Puedo comprender que haya gente que le guste la navidad, eso de reunirse en familia los días claves, comprar regalos para los suyos, cambiar un poco el humor, estar contento, ilusionarse al poner el árbol de navidad... Pero yo no, esta son las fechas que menos me gustan. Ya sea por la ausencia de familiares, porque me parece innecesario o por lo que sea. Es el ambiente, es mi estado de animo.

Pero bueno, falta apenas un día para despedir este magnifico año. Creo que ha sido uno de los mejores, ya que he vivido de todo. He reido siempre que he podido y más, he llorado por muchas cosas, unas buenas, otras malas y otras a medias. He besado y abrazado con todas mis fuerzas. He estado allí siempre que me han necesitado. Cuando no estaba bien, siempre había alguien a mi alrededor para recordarme que no estaba sola. He conocido a muchisimas personas. He conservado a mis amigas, nos hemos reforzado y he conocido a otras, que por nada del mundo querria separarme de ellas. He cometido locuras. He mentido. Me he enfadado. He conocido un país que me enamoró, que cada esquina tenía algo que me llamaba la atención. He hecho muchas promesas y las he cumplido.
No pido más que este año, pero tampoco menos. Despediré el año como el pasado: con mis amigas, un vestido, unos tacones, alcohol y gente a mi alrededor.


¡feliz 2011!

A veces, las preguntas más importantes son las que decides no formular

Mira, no puedes diseñar tu vida como si fuera un edificio. No es así como funciona, basta con que la vivas y se va diseñando sola.Escucha lo que el mundo te está diciendo que hagas y da el salto.
Los grandes momentos de nuestra vida no serán necesariamente las cosas que hagamos, también lo serán las cosas que nos ocurran. No estoy diciendo que no podamos actuar para cambiar el resultado de nuestras vidas; debemos actuar y lo haremos. Pero no olvidemos que cualquier día, al salir de casa, nuestra vida puede cambiar totalmente. El universo tiene un plan, y su plan siempre está en marcha. Una mariposa mueve sus alas y empieza a llover, da miedo pensarlo pero a la vez es maravilloso. Todas esas pequeñas piezas de la máquina en constante funcionamiento, asegurándose de que estés exactamente donde debes estar, exactamente cuando debes estar ahí, en el lugar adecuado y en el momento adecuado.
Hay días iluminados por pequeñas cosas, por nimiedades que te hacen increíblemente feliz: una sobremesa con risas, un juguete de la infancia que aparece en la estantería, una mano que aprieta la tuya, una llamada que no esperabas, unas palabras dulces, un abrazo inesperado... Hay días iluminados por pequeños momentos de gracia, un aroma que te alegra el alma, un rayo de sol que entra por la ventana, el ruido de un chaparrón cuando estás todavía en la cama, las aceras nevadas o la llegada de la primavera y sus primeros brotes. Hay días hechos de nimiedades, días de los que uno se acuerda mucho tiempo sin que pueda verdaderamente saber por qué.

Me encontraste con un escudo de hierro que no quería soltar.

¿Te acuerdas de ese día que quedamos para tomarnos un helado? Si, ese día que yo llevaba la falda nueva y tu ni te fijastes. Chocolate, dijsites. Si, siempre sabes que es lo que me pido. Nos sentamos en el parque de al lado. Ese día era especial. ¿Te acuerdas que empezó de repente a llover y me puse como una loca a dar vueltas? A ti se te calló el helado en la camisa azul que tanto me gustaba. Llevabas la barba de tres días, tal y como me gusta.
¿te acuerdas también que te dije que odiaba el desorden? Pues te mentí. No soporto tener hojas sueltas por la mesa. Tambien te mentí con lo de andar descalza por casa. De hecho, es una de las cosas que mas me gustan hacer. ¿Te acuerdas que siempre tengo mi escudo de hierro e intentó que nadie lo sobrepase?, ¿Que cuando estoy enfadada digo que no quiero que me hablen? Bien, pues tambien te mentí. En esos momentos, daria mi vida porque me abrazaran, porque me tranquilizaran, con esas palabras, que pocas personas saben decirme.
Hoy es uno de esos días en el que recuerdo, recuerdo y hay cosas que recuerdo demasiadas. Hoy es uno de esos días, que sin decir nada, necesitamos un gran abrazo y sentir que no estas sola. Hoy es uno de esos días que quieres salir de casa y caminar, caminar hasta que se te haga tarde y tengas que dar la vuelta. Pensar, reflexionar y respirar hondo, muy hondo.

Aplaudiré contigo.

A contra-reloj. Así es como he vivido los últimos meses contigo. Algo que odio, que no soporto, que me parece absurdo pero que existe. Malditos relojes.
Si hubiera podido elegir, no estaría escribiendo ahora esto. No sé porqué pero debo hacerlo. Ya sea como forma especial de despedirte, para dejar aquí mis sentimientos, para desahogarme o como quieras llamarlo. Este último año ha sido de los mejores, inconscientemente o no me has dado día a día algo más de ti, que yo, conscientemente, me lo he guardado para mí. Para tener algo más tuyo y que nadie pueda arrebatármelo. Has conseguido dar vida a los que tenías a tu alrededor, utilizar alguna palabra para provocar en nosotros una gran carcajada, has conseguido en mí lo que muy poca gente ha conseguido hasta ahora.
Sería muy egoísta por mi parte enfadarme contigo, conmigo, o con todos, por tu partida algo más temprana de lo normal. Ahora que empezaba a irnos todo tan bien. Si, bonita frase ¿verdad?. No tiene nada que ver con una relación de pareja, ni nada por el estilo. Mucho mejor, una relación de amistad. Ahora que personalmente te habías convertido en un ser imprescindible para mí, que contaba contigo para muchas cosas, que me sacabas una sonrisa que muy poca gente conseguía. Una sonrisa como la tuya: pura, transparente, verdadera...
Pero me consuela el pensar que esto no es una despedida ni mucho menos. Simplemente un hasta luego, te veré en navidad, te veré este puente, te llamo luego para contarte el día que he tenido hoy o cómo me ha salido ese examen tan chungo que he tenido de filosofía...
Si, creo que es una mejor forma de asimilarlo. Algo más optimista de lo que lo había pensado estos últimos meses. Pero ya me conoces, soy muy bipolar y puede que mañana me parezca un infierno.
Sólo una cosa. Sé que todos los comienzos de todo tipo son difíciles, y raros. Y que al principio puedes sentirte solo o desabrigado pero no es así. Jamás te sientas sólo porque no lo estás. Me encantará descolgar el teléfono y llamarte, y preguntarte qué tal, y también me encantará escuchar que muy bien, que en pocos minutos tendrás que dejarme porque tienes que arreglarte que has quedado, pero que no me preocupe porque la semana que viene te veré. Y que me echas de menos, eso que nunca falte.

Londinensa.

Despues de mucho tiempo, me siento, pienso y escribo. He estado muy ocupada haciendo no sé que y no he podido hablar de Londres. Maravilloso lugar para despejarte, aclarar ideas y conocer a gente. Todos diferente. Me encanta la forma de vivir que tienen allí. Cada uno va a lo suyo, no les interesa si llevas el pelo rosa, si vas en pijama o simplemente te has despertado con ganas de ir desnudo por la enorme e imperfecta ciudad. Allí no. No les interesa nada lo que hagas, ni como vayas ni donde vas. Puedes estar seguro que la persona que esta a tu lado al cruzar un paso de peatón, es muy normal que no la vuelvas a ver, y menos si no vives alli y sólo te quedas por cinco días.
Si, fueron pocos, pero fueron los mejores, fueron intensos, y eso me gusta. Además fue con mis amigos. Unos los conocí más, cada uno me regalaron un trocito de ellos. Me gusta vivir las cosas al límite. Hace de ellas que sean aún más importantes, nose porqué.
Y al conocer una ciudad así, lo raro hubiera sido que al volver a tu ciudad no te pareciese más aburrida aún. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismo sitios... No sé cómo, pero volveré.

Se acabo la vuelta atrás.

Después de tantos meses contando hacia atrás, he llegado a cero. Mañana me voy, la suerte está hechada y la acepto. Creo que después de haber pasado una de las semanas más largas de mi vida, con más nervios y por qué no decirlo, llorando a todas horas, llega el momento de hacer la maleta e irme. Si, Londres. Cinco magníficos días en los que sé que serán inolvidables, que me pasarán mil cosas, y me reiré mil y una vez. Solo espero que todo el esfuerzo que he hecho esté recompensado.

Poco queda.

Frio. Me siento perfecta. Consuelo de tontos, orgullo de necios, palabras sin fondos. Me ahogo en el mar de mi alma en deshielo. Me entrego al recuerdo sufriendo si pienso, y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber. Pero aún así estoy bien. Nerviosa. En dos semanas me estoy jugando mucho. Muy importante para mi. Y no es porque no me lo esté currando. Quiero ver resultados, y los quiero ver en dos semanas. Irme a Londres, en catorce días, es lo que falta para conocer nuevos lugares, nueva gente, y disfrutar con mis amigos.Primera escapada así de grande, y espero que no la última.




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Todo controlado.

Hay personas que creen que tienen absolutamente todo controlado. Lo que van a hacer en cada momento. Lo que harán después. El día de mañana... Que tienen controlada cualquier situación del mundo. IMPOSIBLE. MENTIRA. Jamas se tiene el control de todo. Además, seria muy aburrido saber lo que vas a hacer en cada momento, y lo que ocurrirá. Sin sorpresas. Sin que el corazón te de un vuelco y digas: joder, esto no me lo esperaba.
Son estas pequeñas cosas que aparecen cuando no las llamas, cuando menos te lo espera, pero te llena de felicidad, al menos unos minutos.
Será que me sobrestimé. No sé si aprecié, puse precio o evalué algo. O simplemente juzgué y creí.

Sobra.

Sentirte pequeña. Muchas veces es lo único que necesitaríamos. Que unas manos grandes y unos brazos proporcionados te abrazaran fuerte y no te soltaran hasta que tu lo pidieses. Sentirte protegida, aunque sólo fuese por un rato. Sentir que te quiere, que haría cualquier cosa por que tu fueses feliz, que estuviera contigo solo por ser diferente, por no ser igual a los demás. Sentir el calor de sus manos. Acariciarlas y que el vello comience a ponerse de punta. Girarte hacia atrás y sonreír.No hace falta hablar. Solo una sonrisa. Las palabras sólo están para momentos en los que hace falta. En cambio, hay otros, que las palabras sobran.

Desaparecer.

Soy de las que le gustan sacar lo mejor de cada persona. Que sabe que detrás de una careta de perfección, hierro y que no siente nada hay todo lo contrario. Y casi siempre lo saco. No me importa insistir una y otra vez. No me gusta abandonar lo que me propongo.No hasta el final. Porque detrás de esa careta hay un ser maravilloso, sensible que le afecta todo o casi todo. Conozco a muchas personas con esta careta. Pero yo, más de una vez he conseguido quitarla, y lo que había detrás, es, maravilloso. También soy de las que no dan segundas oportunidades de ningún tipo. No comprendo porque las personas desperdician la primera, y es la más importante. No me gustan que me fallen. Y en estos diecisiete años recien estrenaditos hay muchas personas que me fallaron. También soy de las que piensan que si te fallaron es porque no merece la pena, o porque no querían seguir a tu lado, y así, era una forma de decir adios. Maldita manía de decir adios. Me gusta más un hasta luego, te veré pronto... y no desaparecer sin más, sin despedirse. Odio las despedidas. Me encantan que confien en mí. Es señal de que nunca he fallado. A lo mejor alguna vez si, claro, nadie es perfecto, pero jamás incoscientemente. Me encanta que mis amigas me cuenten sus problemas, y que me pidan consejo, que les diga mi opinión. De cualquier cosa, de cualquier tipo. Hoy estoy harta, nosé porqué. Harta de que apenas nadie me demuestre nada y que exijan más de mí. Será porque estoy asqueada de tantos examenes, de tanta responsabilidad y de tantas ganas que tengo de desaparecer de aquí. Nunca lo he deseado ni necesitado tanto como hoy.

Imprescindible.

Todavía nosé lo que voy a escribir. No es como otras veces que dices, hoy voy a hablar de tal cosa, me apetece escribir esto, me apetece quejarme de lo otro... Hoy no, hoy todo lo contrario. Después de una noche con amigas, alcohol y gente a tu alrededor, solo puedes levantarte de una manera: con resaca. Esa compañera inseparable del domingo por la mañana, que lo único que quieres es beber ocho litros de agua y/o vomitar. Yo llevo tiempo optando por lo primero, es más sano.
No me canso de decirlo, quiero irme a Londres ya. Quiero que se acabe esta pesadilla llamada bachillerato que a veces puede con mi optimismo. Maldito optimismo, se va cuando más lo necesitas.
Anoche me dormí entre los gritos de mi madre por haber llegado tarde 12 minutos. Es única. La oía, pero no la escuchaba. Lo único que si le escuché fue: maldita manía que tienes de pasar de todo. Si. Es mi manía preferida. Pasar de todo. Intentar de preocuparme solo por lo imprescindible. Con mi orgullo. Eso que nunca falte. A veces trae cosas buenas, y a veces todo lo contrario. Pero, entre otras muchas cosas, es lo que me hace ser diferente del resto de la humanidad. Porque a veces oímos, pero muy pocas escuchamos.

no se dice, pero siempre lo supe.

Amo este lugar, pero me da miedo sin ti. Mi corazón cansado late muy lento. Nuestros corazones cantan menos de lo que queremos. Nuestros corazones cantan porque no lo sabemos.
Para alumbrar la noche para ayudarnos a crecer, no se dice pero siempre lo supe. Puedes agarrarme, abrazarme o besarme siempre que quieras. No corras si vives otro dia en esta casa feliz, el fuego esta aqui para quedarse, para acompañarnos.
Por favor no armes un escandalo, no va a desaparecer lo maravilloso de todo esto, es que estoy aqui para quedarme.

Que pase el tiempo.

Cincuenta y cuatro días. Es lo que quiero, que corra el tiempo lo antes posible. Cincuenta y cuatro días para una experiencia nueva, única, indescriptible y por supuesto alocada, viva, adolescente, pura...
Si pudiera arrancar las hojas del calendario lo haría, sin dudar.
Londres. Bonito lugar para que pasen muchas cosas, que estoy segura de que pasaran. Habrá muchas locuras, habrá amigas, amigos, otros no tantos, miedo de que nos pillen, pero aun así nos la jugamos, conocer sitios fascinantes que en tu vida has visto y probablemente, no volveras a ver. Porque esto es una oportunidad para todos, para mi, para ti. Desconetar. Aunque sean cinco días. Si, pueden parecer pocos, pero con ellos me conformo. Sin padres, sin reglas, con ellas. Y esas noches,dios ¡dichosas noches que nos esperan!, comprando alcohol, en una habitación todos... me imagino muchisimas cosas pero no puedo, tengo que centrarme en los estudios. Necesito aprobar todo. es más lo haré. Igual que dije que por mis co... iba a ir a Londres, y aquí estoy, con la maleta casi abierta esperando meter toda la casa dentro y desaparecer, si cinco días.

Quiero.

Quiero cambios. Más cambios. Quiero sol. Quiero primavera. Quiero verano. Quiero irme de aquí. Quiero nuevas sensaciones. Quiero nuevos sentimientos. Quiero lo que no quiero. Quiero conseguir lo que me propongo. Quiero a mis amigas.Quiero respirar aire limpio. Quiero olvidar todo por un rato. Quiero caminar a ningun sitio. Quiero encontrar algo que realmente me satisfaga. Quiero sacar buenas notas. Quiero dejar de ser tan orgullosa. Quiero seguir siendo. Quiero cerrar los ojos y que se me aclare todo. Quiero todo. Quiero cosas imposibles. Quiero cosas dificiles. Quiero perder todo y conseguirlo en un minuto. Quiero sentirme aún mejor. Quiero disfrutar. Quiero confundirme. Quiero acertar. Quiero volver a hacerlo mal. Quiero conocer gente. Quiero absolutamente todo.


Enfrentados, opuestos del mismo lado. Contrarios en todo sentido pero en un solo sentido. Contradicciones con un solo motivo, con un motivo que todos comparten y todos aceptan. Somos un amasijo de una misma cosa tan heterogenamente diferente que a veces ni sabemos donde están nuestras diferencias. Tal vez sea el deseo de vernos distintos el que nos hace luchar incansablemente.
Aprovecha todo el amor que puedas dar o recibir. Toda la felicidad que puedas birlar o brindar. Cualquier medida de gracia pasajera, si la cosa funciona.
En este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el mal. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a una.

Me gusta saber que piensas en mí.

- Tienes seis sonrisas, ¿sabes? Una cuando algo te hace reír de verdad, otra cuando te ríes sólo por cortesía, la tercera, cuando te sientes incómodo, otra cuando te ríes de ti mismo, la quinta es cuando algo te sorprende, y la sexta… cuando hablas de tus amigos.
- ¿Cuántas has dicho?
- No sé, unas cincuenta.


Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgulloso. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo. Pero eso si, sin normas. Si hoy te apetece quedarte, quédate y si mañana te da una locura y deseas correr,hazlo. Esto es así. Nadie pernecemos a nadie. Es un grave error que siempre cometemos y que yo, intento no cometer.

Decía Jonh Lennon, que la vida es lo que te va sucediendo,mientras te empeñas en hacer otros planes.
Y tenía razón: Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio donde irán tus hijos,
planeas hasta el color que tendra el puto sofá. Pero los planes, son sólo un dibujo en una servilleta de papel,que por mucho que te empeñes,al final tus planes le importan una mierda, al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronados con sueños.
Que la vida, tiene otros planes para tí.

Diecisiete primaveras.

El día amaneció raro. Llámalo coincidencia o realidad. Sabía, dentro de mí que iba a ser un día raro e inolvidable, con algunas sorpresas. Y no me equivoqué. Las esperaba en mi casa. Todo estaba planeado y como siempre digo, los planes pueden desvanecerse cuando menos te lo esperas. Y así fue. No podía creerme, de hecho no lo hice, de que una de mis mejores amigas no estuviese en un día tan señalado. Que me fallara, ella, ¡jamás!.
Y no me equivoqué, ni con ella ni con otra, ¡era imposible que no estuvieran conmigo! y allí estaban, con una sonrisa de oreja a oreja con una tarta riquísima entre sus manos con diecisiete velas encendidas. Ansiaban que me quitara la venda para ver mi cara de sorprendida y porqué no, un poco emocionada al verlas a todas ahí, por mí, y hacerme sentir super especial y la protagonista de un día muy largo y agotador.
Todo empezó al tener que buscar cartas por toda la casa. Siguió en salir afuera y buscar un sobre, que de verdad, no me lo esperaba para nada. Entramos nuevamente en la casa y empecé a leerlas todas, cada una me aportaba algo muy bonito. Cada una se expresaba como solo ellas saben, y que a mi, me encanta.
La noche siguió cantando, bailando, bebiendo, comiendo a altas horas de la madrugada, haciendo muchísimas locuras, con risas y como no con muchísimas fotos
.
Las cartas me encantaron, en especial una:



Y una muy larga noche sin dormir, ocho amigas sin dormir ( bueno, algunas si).


Al día siguiente más de lo mismo, con una novedad: una hora más. Nos levantamos temprano, limpiamos un poquito y empezamos a hacer una barbacoa. Riquísima, unas cocineras buenísimas.Más fotos, más locuras, más solito... ¡más de todo!
No se me olvidará nunca el décimo séptimo cumpleaños, ¡gracias!

Imparable.

Imparable. Bonita palabra. En estos últimos días no paro, en todos los sentidos, no paro de tener muchísimos sentimientos a la vez. Menos el del odio, claro. El odio es un sentimiento muy previlegiado y que solo se lo merece personas importantes. Y, hasta ahora, no he conocido a nadie tan importante como para decir: te odio.

Debes saber que llevo grabada una advertencia invisible: nada de compromiso.A pesar de mis esfuerzos empiezo a notar algunas grietas en mi capa exterior. Cuando reviso mi insignificante vida, y todas aquellas mujeres que he conocido, no puedo evitar pensar en todo lo que han hecho por mí y en lo poco que he hecho yo por ellas; en cómo cuidaron de mí, se preocuparon por mí, y yo les correspondí no devolviéndoles nunca el favor. Sí, creía que era el que sacaba mayor beneficio. Y... ¿qué tengo? En serio... Unas monedas en el bolsillo, algunos trajes caros, un coche elegante a mi disposición... y estoy soltero. Sí, sin ataduras, libre como un pájaro... No dependo de nadie, y nadie depende de mí. Mi vida es sólo mía, pero no tengo la conciencia tranquila, y si no tienes eso, no tienes nada. Así que no puedo dejar de preguntarme cuál es la respuesta: ¿qué sentido tiene todo?... ¿sabéis lo que digo?

La real academia española define hipocresía como: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.
Para mí, esa definición se queda corta. Cada día veo más hipocresía a mi alrededor. Es asqueroso. ¿Por qué la gente no puede ser un poquito clara y decir lo que piensa a la cara? ¿Tan malo es? ¿Es mejor eso ó que tarde o temprano se den cuenta de que eres un/a falso/a?. Es odioso... ¡Indignante!
Pero que me da igual, y voy a salirme con la mía. Esta vez si. No voy a jugar sucio como los demás. Quiero Londres, lo necesito, y sea como sea IRÉ.

Domingo

¿Por qué empiezo? me vienen muchísimas cosas a la cabeza pero, a la hora de escribir las palabras no salen por mis dedos. Muchos sentimientos y sensaciones en muy poco tiempo. Ayer, ayer fue un buen día, aunque yo creía lo contrario. Es otra regla general que muy pocas veces no se cumplen: como planés todo para que salga bien y te hagas más ilusiones peor saldrá. Pero si no piensas y no haces planes sale como no lo esperabas. Y ahí estábamos, siete amigas, faltaban dos, pero nosotras si estábamos. Cogimos un autobus y nos emprendimos a un largo día. 12.27 de la mañana, Olivenza, ¿a donde vamos?. Empezamos a `pasear´. Sin darnos cuenta llegamos a un gran sitio. 1 y pico de la mañana, estábamos muertas de hambre. Comimos. Risas, fotos, abrazos, besos y muchísimas más risas. Y bueno, lo demás como se imaginará...
Y ahora estoy aqui, frente al ordenador con la música a tope y pensando... ¡malditas letras de canciones!
Me hubiese gustado que hubieran ido más personas ayer, pero como son idiotas y gilipollas...
Agobiada. Mucho. Malditos examenes y maldito bachillerato. Quiero terminar ya, y lo más importante,¡que no me quede ninguna!

Aquellas pequeñas cosas.

-Tienes que vivir esféricamente, en muchas direcciones; nunca pierdas tu entusiasmo infantil, y... todo saldrá como deseas.
─Tal como ha ido mi vida, sería una idea malísima.
─Uhm...una idea malísima...¿y no son las mejores?

─ Debería matarte...
─ ¿Por qué?
─ Cuando alguien promete amarte para toda la vida, y después te dice que no te ama... debería matarte... en seguida.

- Tu encanto me encanta, es encantador.

Creo que a algunos les da miedo pensar que las cosas pueden ser distintas.
El mundo no es exactamente...una mierda.Alguna gente está acostumbrada a las cosas como están... y aunque estén mal, no pueden cambiar.Y digamos que se rinden. y cuando se rinden, todos pierden.

Mamá, ¡que nos da igual la vida!

Los adolescentes somos así. Un día creemos estar en la cima del mundo y al día siguiente todo lo contrario. Nos creemos los dueños de nuestra vida, de todo, importantes, una pieza de un puzzle que sin tí, nunca se terminará y quedará incompleto. Pero nada de esto es verdad, es ficticio. Solo conseguirás ser el rey cuando te aceptes a tí mismo, y comprendas, que no siempre puedes ganar, ni siempre te saldras con la tuya. Son como reglas, que aunque pongas todo tu empeño para que todo salga bien, estan ellas, las reglas, esas malditas que siempre se cumplen y tú caes por enésima vez.

Quizás así sea el amor.Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugartela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder, si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizas el amor no es algo que te ocurre, quizas sea algo que tú escoges.

Libre. Sin compromiso. Mucha gente creo que es lo que diría de mí. Hay muchas opiniones sobre una sola persona, y muy diversas.
¿Libre? sí. ¿sin compromiso? pues también. Pero, ¿hay algo más? claro que si. Unos pensaran que soy antipática. Otros todo lo contrario. Que soy orgullosa, ¡claro! ¿es que las personas no somos orgullosas?. Algunas más que otras, eso es cierto. Que no doy segundas oprtunidades. ¿Para que desperdiciastes la que tenias?. Que soy muy independiente...
Alguna vez hemos vivido la primera vez de algo. La primera decepción. Los primeros castigos. Las primeras malas notas. Las primeras mentiras. Los primeros amores, que sueles ser los más ridículos. Las primeras travesuras. Las primeras escapadas. Las primeras pérdidas importantes. Las primeras amistades. Las primeras demostraciones de cariño. Los primeros besos. Las primeras riñas... ¿y para que sirven? PARA MADURAR. Para crecer y darte cuenta que lo que creías lo más importante, es lo más insignificante y patético.



Hoy en día quien no es gilipollas es moderno.


"Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos...pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro. Y sin azúcar... sin aliento".
Unax Ugalde en Bailame el agua