Se acabo la vuelta atrás.

Después de tantos meses contando hacia atrás, he llegado a cero. Mañana me voy, la suerte está hechada y la acepto. Creo que después de haber pasado una de las semanas más largas de mi vida, con más nervios y por qué no decirlo, llorando a todas horas, llega el momento de hacer la maleta e irme. Si, Londres. Cinco magníficos días en los que sé que serán inolvidables, que me pasarán mil cosas, y me reiré mil y una vez. Solo espero que todo el esfuerzo que he hecho esté recompensado.

Poco queda.

Frio. Me siento perfecta. Consuelo de tontos, orgullo de necios, palabras sin fondos. Me ahogo en el mar de mi alma en deshielo. Me entrego al recuerdo sufriendo si pienso, y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber. Pero aún así estoy bien. Nerviosa. En dos semanas me estoy jugando mucho. Muy importante para mi. Y no es porque no me lo esté currando. Quiero ver resultados, y los quiero ver en dos semanas. Irme a Londres, en catorce días, es lo que falta para conocer nuevos lugares, nueva gente, y disfrutar con mis amigos.Primera escapada así de grande, y espero que no la última.




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Todo controlado.

Hay personas que creen que tienen absolutamente todo controlado. Lo que van a hacer en cada momento. Lo que harán después. El día de mañana... Que tienen controlada cualquier situación del mundo. IMPOSIBLE. MENTIRA. Jamas se tiene el control de todo. Además, seria muy aburrido saber lo que vas a hacer en cada momento, y lo que ocurrirá. Sin sorpresas. Sin que el corazón te de un vuelco y digas: joder, esto no me lo esperaba.
Son estas pequeñas cosas que aparecen cuando no las llamas, cuando menos te lo espera, pero te llena de felicidad, al menos unos minutos.
Será que me sobrestimé. No sé si aprecié, puse precio o evalué algo. O simplemente juzgué y creí.

Sobra.

Sentirte pequeña. Muchas veces es lo único que necesitaríamos. Que unas manos grandes y unos brazos proporcionados te abrazaran fuerte y no te soltaran hasta que tu lo pidieses. Sentirte protegida, aunque sólo fuese por un rato. Sentir que te quiere, que haría cualquier cosa por que tu fueses feliz, que estuviera contigo solo por ser diferente, por no ser igual a los demás. Sentir el calor de sus manos. Acariciarlas y que el vello comience a ponerse de punta. Girarte hacia atrás y sonreír.No hace falta hablar. Solo una sonrisa. Las palabras sólo están para momentos en los que hace falta. En cambio, hay otros, que las palabras sobran.

Desaparecer.

Soy de las que le gustan sacar lo mejor de cada persona. Que sabe que detrás de una careta de perfección, hierro y que no siente nada hay todo lo contrario. Y casi siempre lo saco. No me importa insistir una y otra vez. No me gusta abandonar lo que me propongo.No hasta el final. Porque detrás de esa careta hay un ser maravilloso, sensible que le afecta todo o casi todo. Conozco a muchas personas con esta careta. Pero yo, más de una vez he conseguido quitarla, y lo que había detrás, es, maravilloso. También soy de las que no dan segundas oportunidades de ningún tipo. No comprendo porque las personas desperdician la primera, y es la más importante. No me gustan que me fallen. Y en estos diecisiete años recien estrenaditos hay muchas personas que me fallaron. También soy de las que piensan que si te fallaron es porque no merece la pena, o porque no querían seguir a tu lado, y así, era una forma de decir adios. Maldita manía de decir adios. Me gusta más un hasta luego, te veré pronto... y no desaparecer sin más, sin despedirse. Odio las despedidas. Me encantan que confien en mí. Es señal de que nunca he fallado. A lo mejor alguna vez si, claro, nadie es perfecto, pero jamás incoscientemente. Me encanta que mis amigas me cuenten sus problemas, y que me pidan consejo, que les diga mi opinión. De cualquier cosa, de cualquier tipo. Hoy estoy harta, nosé porqué. Harta de que apenas nadie me demuestre nada y que exijan más de mí. Será porque estoy asqueada de tantos examenes, de tanta responsabilidad y de tantas ganas que tengo de desaparecer de aquí. Nunca lo he deseado ni necesitado tanto como hoy.

Imprescindible.

Todavía nosé lo que voy a escribir. No es como otras veces que dices, hoy voy a hablar de tal cosa, me apetece escribir esto, me apetece quejarme de lo otro... Hoy no, hoy todo lo contrario. Después de una noche con amigas, alcohol y gente a tu alrededor, solo puedes levantarte de una manera: con resaca. Esa compañera inseparable del domingo por la mañana, que lo único que quieres es beber ocho litros de agua y/o vomitar. Yo llevo tiempo optando por lo primero, es más sano.
No me canso de decirlo, quiero irme a Londres ya. Quiero que se acabe esta pesadilla llamada bachillerato que a veces puede con mi optimismo. Maldito optimismo, se va cuando más lo necesitas.
Anoche me dormí entre los gritos de mi madre por haber llegado tarde 12 minutos. Es única. La oía, pero no la escuchaba. Lo único que si le escuché fue: maldita manía que tienes de pasar de todo. Si. Es mi manía preferida. Pasar de todo. Intentar de preocuparme solo por lo imprescindible. Con mi orgullo. Eso que nunca falte. A veces trae cosas buenas, y a veces todo lo contrario. Pero, entre otras muchas cosas, es lo que me hace ser diferente del resto de la humanidad. Porque a veces oímos, pero muy pocas escuchamos.

no se dice, pero siempre lo supe.

Amo este lugar, pero me da miedo sin ti. Mi corazón cansado late muy lento. Nuestros corazones cantan menos de lo que queremos. Nuestros corazones cantan porque no lo sabemos.
Para alumbrar la noche para ayudarnos a crecer, no se dice pero siempre lo supe. Puedes agarrarme, abrazarme o besarme siempre que quieras. No corras si vives otro dia en esta casa feliz, el fuego esta aqui para quedarse, para acompañarnos.
Por favor no armes un escandalo, no va a desaparecer lo maravilloso de todo esto, es que estoy aqui para quedarme.