Querido tu:

Recuerdo esa noche de verano en la que empezó todo. Cuatro
días antes de la noche de San Juan. Hacía escasas horas que
veníamos de Londres, esa perfecta ciudad que tanto me enamoró.
Recuerdo que esa tarde me preguntaste que si luego por la noche
ibas a verme. Yo no sabía lo que iba a pasar, y la verdad, que no
me lo imaginaba. Desde esa noche han pasado ocho meses,
doscientos cuarenta y cinco días aproximádamente o un puñado
de horas, como más te guste. Al principio nos lo tomamos
tranquilamente, sin prisas, sin nombre. Pero poco a poco eso
cambió. Ya no era como un tipico rollo de verano, un amigo
especial, todo eso cambió a algo más fuerte, algo más bonito y
profundo. Sé que no suelo decirte siempre ni a todas horas que
te quiero, que me encanta estar contigo, que no quiero que esto se
estropeara, pero creo, querido tú, y espero, que lo sepas. No hay
mejor abrigo que tu. Estaré bien, estaré bien siempre que tu lo estés,
lloraremos juntos si hace falta, iría al fin del mundo si es lo que quieres,
haría la mayor absurdez que puede existir para que sonrias,
hasta me pasaría la noche entera cantando tu canción preferida si
me lo piedeses.
Porque en el momento que dejé que entraras en mi vida, mi querido
escudo desapareció. Me he pasado mucho tiempo esperando a una
persona diferente a todo lo que me rodeaba, que me hiciera pensar,
que me hiciera reir, que mereciera la pena, con un toque chulesco
que para nada te falta, pero que detrás de toda esa chulería, mi querido tú,
sé que hay algo más y que me llena y que poco a poco consigo sacar,
para mí. Lo único que necesito es que me entiendas en cada minuto,
que si me ves cabreada que me abraces, que si me ves riendo que me
beses, que si me ves desprotegida que me abrigues, que si me ves bailando
me acompañes, que me hagas saber que te acuerdas de mi porque yo,
siempre que pueda haría lo mismo por ti. Aquí nunca habrá un perdedor,
sino dos ganadores, porque los dos hemos ganado algo, que cada uno lo
empleará como pueda y sepa. Te conozco bien, conozco tu olor, sostengo
tu cabeza y compartimos sueños. Me conoces bien. Conozco algunos de tus
temores y tu conoces algunos mios, pero tranquilo, tenemos tiempo para
conocer hasta lo más insignificante del otro. Felices un puñado de horas.

¿Sabes lo que más me apetecería en este momento?. Hablar. Charlar de nuestras cosas. Hace tanto tiempo que no hablamos. Tu siempre lo solucionabas todo con un beso y un abrazo, uno grande, de los que a mi tanto me gustan y en tantas ocasiones lo necesitaba. Sin tener que pedirlo, de eso ya se ocupaban mis ojos, cada vez más brillantes que no sabes si es por ganas locas de llorar o del frio que hacía. No sé si porque cada día hay más problemas, o es esta época llamada navidad que me hace estar nostálgica, que hace que mi escudo de hierro se venga un poco a bajo. Pero cada vez que me doy cuenta, lo agarro con más fuerzas y lo alzo lo más alto posible. Odio estas fiestas y lo sabes. No puedo llegar a entender porque la gente se hace menos mala en estas épocas, o porque un 24 de diciembre es más importante que un 2 de agosto. ¿Por qué hay que dejar las cosas más importante para un día asi?.Puedo comprender que haya gente que le guste la navidad, eso de reunirse en familia los días claves, comprar regalos para los suyos, cambiar un poco el humor, estar contento, ilusionarse al poner el árbol de navidad... Pero yo no, esta son las fechas que menos me gustan. Ya sea por la ausencia de familiares, porque me parece innecesario o por lo que sea. Es el ambiente, es mi estado de animo.

Pero bueno, falta apenas un día para despedir este magnifico año. Creo que ha sido uno de los mejores, ya que he vivido de todo. He reido siempre que he podido y más, he llorado por muchas cosas, unas buenas, otras malas y otras a medias. He besado y abrazado con todas mis fuerzas. He estado allí siempre que me han necesitado. Cuando no estaba bien, siempre había alguien a mi alrededor para recordarme que no estaba sola. He conocido a muchisimas personas. He conservado a mis amigas, nos hemos reforzado y he conocido a otras, que por nada del mundo querria separarme de ellas. He cometido locuras. He mentido. Me he enfadado. He conocido un país que me enamoró, que cada esquina tenía algo que me llamaba la atención. He hecho muchas promesas y las he cumplido.
No pido más que este año, pero tampoco menos. Despediré el año como el pasado: con mis amigas, un vestido, unos tacones, alcohol y gente a mi alrededor.


¡feliz 2011!

A veces, las preguntas más importantes son las que decides no formular

Mira, no puedes diseñar tu vida como si fuera un edificio. No es así como funciona, basta con que la vivas y se va diseñando sola.Escucha lo que el mundo te está diciendo que hagas y da el salto.
Los grandes momentos de nuestra vida no serán necesariamente las cosas que hagamos, también lo serán las cosas que nos ocurran. No estoy diciendo que no podamos actuar para cambiar el resultado de nuestras vidas; debemos actuar y lo haremos. Pero no olvidemos que cualquier día, al salir de casa, nuestra vida puede cambiar totalmente. El universo tiene un plan, y su plan siempre está en marcha. Una mariposa mueve sus alas y empieza a llover, da miedo pensarlo pero a la vez es maravilloso. Todas esas pequeñas piezas de la máquina en constante funcionamiento, asegurándose de que estés exactamente donde debes estar, exactamente cuando debes estar ahí, en el lugar adecuado y en el momento adecuado.
Hay días iluminados por pequeñas cosas, por nimiedades que te hacen increíblemente feliz: una sobremesa con risas, un juguete de la infancia que aparece en la estantería, una mano que aprieta la tuya, una llamada que no esperabas, unas palabras dulces, un abrazo inesperado... Hay días iluminados por pequeños momentos de gracia, un aroma que te alegra el alma, un rayo de sol que entra por la ventana, el ruido de un chaparrón cuando estás todavía en la cama, las aceras nevadas o la llegada de la primavera y sus primeros brotes. Hay días hechos de nimiedades, días de los que uno se acuerda mucho tiempo sin que pueda verdaderamente saber por qué.

Me encontraste con un escudo de hierro que no quería soltar.

¿Te acuerdas de ese día que quedamos para tomarnos un helado? Si, ese día que yo llevaba la falda nueva y tu ni te fijastes. Chocolate, dijsites. Si, siempre sabes que es lo que me pido. Nos sentamos en el parque de al lado. Ese día era especial. ¿Te acuerdas que empezó de repente a llover y me puse como una loca a dar vueltas? A ti se te calló el helado en la camisa azul que tanto me gustaba. Llevabas la barba de tres días, tal y como me gusta.
¿te acuerdas también que te dije que odiaba el desorden? Pues te mentí. No soporto tener hojas sueltas por la mesa. Tambien te mentí con lo de andar descalza por casa. De hecho, es una de las cosas que mas me gustan hacer. ¿Te acuerdas que siempre tengo mi escudo de hierro e intentó que nadie lo sobrepase?, ¿Que cuando estoy enfadada digo que no quiero que me hablen? Bien, pues tambien te mentí. En esos momentos, daria mi vida porque me abrazaran, porque me tranquilizaran, con esas palabras, que pocas personas saben decirme.
Hoy es uno de esos días en el que recuerdo, recuerdo y hay cosas que recuerdo demasiadas. Hoy es uno de esos días, que sin decir nada, necesitamos un gran abrazo y sentir que no estas sola. Hoy es uno de esos días que quieres salir de casa y caminar, caminar hasta que se te haga tarde y tengas que dar la vuelta. Pensar, reflexionar y respirar hondo, muy hondo.

Aplaudiré contigo.

A contra-reloj. Así es como he vivido los últimos meses contigo. Algo que odio, que no soporto, que me parece absurdo pero que existe. Malditos relojes.
Si hubiera podido elegir, no estaría escribiendo ahora esto. No sé porqué pero debo hacerlo. Ya sea como forma especial de despedirte, para dejar aquí mis sentimientos, para desahogarme o como quieras llamarlo. Este último año ha sido de los mejores, inconscientemente o no me has dado día a día algo más de ti, que yo, conscientemente, me lo he guardado para mí. Para tener algo más tuyo y que nadie pueda arrebatármelo. Has conseguido dar vida a los que tenías a tu alrededor, utilizar alguna palabra para provocar en nosotros una gran carcajada, has conseguido en mí lo que muy poca gente ha conseguido hasta ahora.
Sería muy egoísta por mi parte enfadarme contigo, conmigo, o con todos, por tu partida algo más temprana de lo normal. Ahora que empezaba a irnos todo tan bien. Si, bonita frase ¿verdad?. No tiene nada que ver con una relación de pareja, ni nada por el estilo. Mucho mejor, una relación de amistad. Ahora que personalmente te habías convertido en un ser imprescindible para mí, que contaba contigo para muchas cosas, que me sacabas una sonrisa que muy poca gente conseguía. Una sonrisa como la tuya: pura, transparente, verdadera...
Pero me consuela el pensar que esto no es una despedida ni mucho menos. Simplemente un hasta luego, te veré en navidad, te veré este puente, te llamo luego para contarte el día que he tenido hoy o cómo me ha salido ese examen tan chungo que he tenido de filosofía...
Si, creo que es una mejor forma de asimilarlo. Algo más optimista de lo que lo había pensado estos últimos meses. Pero ya me conoces, soy muy bipolar y puede que mañana me parezca un infierno.
Sólo una cosa. Sé que todos los comienzos de todo tipo son difíciles, y raros. Y que al principio puedes sentirte solo o desabrigado pero no es así. Jamás te sientas sólo porque no lo estás. Me encantará descolgar el teléfono y llamarte, y preguntarte qué tal, y también me encantará escuchar que muy bien, que en pocos minutos tendrás que dejarme porque tienes que arreglarte que has quedado, pero que no me preocupe porque la semana que viene te veré. Y que me echas de menos, eso que nunca falte.

Londinensa.

Despues de mucho tiempo, me siento, pienso y escribo. He estado muy ocupada haciendo no sé que y no he podido hablar de Londres. Maravilloso lugar para despejarte, aclarar ideas y conocer a gente. Todos diferente. Me encanta la forma de vivir que tienen allí. Cada uno va a lo suyo, no les interesa si llevas el pelo rosa, si vas en pijama o simplemente te has despertado con ganas de ir desnudo por la enorme e imperfecta ciudad. Allí no. No les interesa nada lo que hagas, ni como vayas ni donde vas. Puedes estar seguro que la persona que esta a tu lado al cruzar un paso de peatón, es muy normal que no la vuelvas a ver, y menos si no vives alli y sólo te quedas por cinco días.
Si, fueron pocos, pero fueron los mejores, fueron intensos, y eso me gusta. Además fue con mis amigos. Unos los conocí más, cada uno me regalaron un trocito de ellos. Me gusta vivir las cosas al límite. Hace de ellas que sean aún más importantes, nose porqué.
Y al conocer una ciudad así, lo raro hubiera sido que al volver a tu ciudad no te pareciese más aburrida aún. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismo sitios... No sé cómo, pero volveré.

Se acabo la vuelta atrás.

Después de tantos meses contando hacia atrás, he llegado a cero. Mañana me voy, la suerte está hechada y la acepto. Creo que después de haber pasado una de las semanas más largas de mi vida, con más nervios y por qué no decirlo, llorando a todas horas, llega el momento de hacer la maleta e irme. Si, Londres. Cinco magníficos días en los que sé que serán inolvidables, que me pasarán mil cosas, y me reiré mil y una vez. Solo espero que todo el esfuerzo que he hecho esté recompensado.