Aplaudiré contigo.

A contra-reloj. Así es como he vivido los últimos meses contigo. Algo que odio, que no soporto, que me parece absurdo pero que existe. Malditos relojes.
Si hubiera podido elegir, no estaría escribiendo ahora esto. No sé porqué pero debo hacerlo. Ya sea como forma especial de despedirte, para dejar aquí mis sentimientos, para desahogarme o como quieras llamarlo. Este último año ha sido de los mejores, inconscientemente o no me has dado día a día algo más de ti, que yo, conscientemente, me lo he guardado para mí. Para tener algo más tuyo y que nadie pueda arrebatármelo. Has conseguido dar vida a los que tenías a tu alrededor, utilizar alguna palabra para provocar en nosotros una gran carcajada, has conseguido en mí lo que muy poca gente ha conseguido hasta ahora.
Sería muy egoísta por mi parte enfadarme contigo, conmigo, o con todos, por tu partida algo más temprana de lo normal. Ahora que empezaba a irnos todo tan bien. Si, bonita frase ¿verdad?. No tiene nada que ver con una relación de pareja, ni nada por el estilo. Mucho mejor, una relación de amistad. Ahora que personalmente te habías convertido en un ser imprescindible para mí, que contaba contigo para muchas cosas, que me sacabas una sonrisa que muy poca gente conseguía. Una sonrisa como la tuya: pura, transparente, verdadera...
Pero me consuela el pensar que esto no es una despedida ni mucho menos. Simplemente un hasta luego, te veré en navidad, te veré este puente, te llamo luego para contarte el día que he tenido hoy o cómo me ha salido ese examen tan chungo que he tenido de filosofía...
Si, creo que es una mejor forma de asimilarlo. Algo más optimista de lo que lo había pensado estos últimos meses. Pero ya me conoces, soy muy bipolar y puede que mañana me parezca un infierno.
Sólo una cosa. Sé que todos los comienzos de todo tipo son difíciles, y raros. Y que al principio puedes sentirte solo o desabrigado pero no es así. Jamás te sientas sólo porque no lo estás. Me encantará descolgar el teléfono y llamarte, y preguntarte qué tal, y también me encantará escuchar que muy bien, que en pocos minutos tendrás que dejarme porque tienes que arreglarte que has quedado, pero que no me preocupe porque la semana que viene te veré. Y que me echas de menos, eso que nunca falte.

Londinensa.

Despues de mucho tiempo, me siento, pienso y escribo. He estado muy ocupada haciendo no sé que y no he podido hablar de Londres. Maravilloso lugar para despejarte, aclarar ideas y conocer a gente. Todos diferente. Me encanta la forma de vivir que tienen allí. Cada uno va a lo suyo, no les interesa si llevas el pelo rosa, si vas en pijama o simplemente te has despertado con ganas de ir desnudo por la enorme e imperfecta ciudad. Allí no. No les interesa nada lo que hagas, ni como vayas ni donde vas. Puedes estar seguro que la persona que esta a tu lado al cruzar un paso de peatón, es muy normal que no la vuelvas a ver, y menos si no vives alli y sólo te quedas por cinco días.
Si, fueron pocos, pero fueron los mejores, fueron intensos, y eso me gusta. Además fue con mis amigos. Unos los conocí más, cada uno me regalaron un trocito de ellos. Me gusta vivir las cosas al límite. Hace de ellas que sean aún más importantes, nose porqué.
Y al conocer una ciudad así, lo raro hubiera sido que al volver a tu ciudad no te pareciese más aburrida aún. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismo sitios... No sé cómo, pero volveré.

Se acabo la vuelta atrás.

Después de tantos meses contando hacia atrás, he llegado a cero. Mañana me voy, la suerte está hechada y la acepto. Creo que después de haber pasado una de las semanas más largas de mi vida, con más nervios y por qué no decirlo, llorando a todas horas, llega el momento de hacer la maleta e irme. Si, Londres. Cinco magníficos días en los que sé que serán inolvidables, que me pasarán mil cosas, y me reiré mil y una vez. Solo espero que todo el esfuerzo que he hecho esté recompensado.

Poco queda.

Frio. Me siento perfecta. Consuelo de tontos, orgullo de necios, palabras sin fondos. Me ahogo en el mar de mi alma en deshielo. Me entrego al recuerdo sufriendo si pienso, y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber. Pero aún así estoy bien. Nerviosa. En dos semanas me estoy jugando mucho. Muy importante para mi. Y no es porque no me lo esté currando. Quiero ver resultados, y los quiero ver en dos semanas. Irme a Londres, en catorce días, es lo que falta para conocer nuevos lugares, nueva gente, y disfrutar con mis amigos.Primera escapada así de grande, y espero que no la última.




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Todo controlado.

Hay personas que creen que tienen absolutamente todo controlado. Lo que van a hacer en cada momento. Lo que harán después. El día de mañana... Que tienen controlada cualquier situación del mundo. IMPOSIBLE. MENTIRA. Jamas se tiene el control de todo. Además, seria muy aburrido saber lo que vas a hacer en cada momento, y lo que ocurrirá. Sin sorpresas. Sin que el corazón te de un vuelco y digas: joder, esto no me lo esperaba.
Son estas pequeñas cosas que aparecen cuando no las llamas, cuando menos te lo espera, pero te llena de felicidad, al menos unos minutos.
Será que me sobrestimé. No sé si aprecié, puse precio o evalué algo. O simplemente juzgué y creí.

Sobra.

Sentirte pequeña. Muchas veces es lo único que necesitaríamos. Que unas manos grandes y unos brazos proporcionados te abrazaran fuerte y no te soltaran hasta que tu lo pidieses. Sentirte protegida, aunque sólo fuese por un rato. Sentir que te quiere, que haría cualquier cosa por que tu fueses feliz, que estuviera contigo solo por ser diferente, por no ser igual a los demás. Sentir el calor de sus manos. Acariciarlas y que el vello comience a ponerse de punta. Girarte hacia atrás y sonreír.No hace falta hablar. Solo una sonrisa. Las palabras sólo están para momentos en los que hace falta. En cambio, hay otros, que las palabras sobran.

Desaparecer.

Soy de las que le gustan sacar lo mejor de cada persona. Que sabe que detrás de una careta de perfección, hierro y que no siente nada hay todo lo contrario. Y casi siempre lo saco. No me importa insistir una y otra vez. No me gusta abandonar lo que me propongo.No hasta el final. Porque detrás de esa careta hay un ser maravilloso, sensible que le afecta todo o casi todo. Conozco a muchas personas con esta careta. Pero yo, más de una vez he conseguido quitarla, y lo que había detrás, es, maravilloso. También soy de las que no dan segundas oportunidades de ningún tipo. No comprendo porque las personas desperdician la primera, y es la más importante. No me gustan que me fallen. Y en estos diecisiete años recien estrenaditos hay muchas personas que me fallaron. También soy de las que piensan que si te fallaron es porque no merece la pena, o porque no querían seguir a tu lado, y así, era una forma de decir adios. Maldita manía de decir adios. Me gusta más un hasta luego, te veré pronto... y no desaparecer sin más, sin despedirse. Odio las despedidas. Me encantan que confien en mí. Es señal de que nunca he fallado. A lo mejor alguna vez si, claro, nadie es perfecto, pero jamás incoscientemente. Me encanta que mis amigas me cuenten sus problemas, y que me pidan consejo, que les diga mi opinión. De cualquier cosa, de cualquier tipo. Hoy estoy harta, nosé porqué. Harta de que apenas nadie me demuestre nada y que exijan más de mí. Será porque estoy asqueada de tantos examenes, de tanta responsabilidad y de tantas ganas que tengo de desaparecer de aquí. Nunca lo he deseado ni necesitado tanto como hoy.