A veces, las preguntas más importantes son las que decides no formular

Mira, no puedes diseñar tu vida como si fuera un edificio. No es así como funciona, basta con que la vivas y se va diseñando sola.Escucha lo que el mundo te está diciendo que hagas y da el salto.
Los grandes momentos de nuestra vida no serán necesariamente las cosas que hagamos, también lo serán las cosas que nos ocurran. No estoy diciendo que no podamos actuar para cambiar el resultado de nuestras vidas; debemos actuar y lo haremos. Pero no olvidemos que cualquier día, al salir de casa, nuestra vida puede cambiar totalmente. El universo tiene un plan, y su plan siempre está en marcha. Una mariposa mueve sus alas y empieza a llover, da miedo pensarlo pero a la vez es maravilloso. Todas esas pequeñas piezas de la máquina en constante funcionamiento, asegurándose de que estés exactamente donde debes estar, exactamente cuando debes estar ahí, en el lugar adecuado y en el momento adecuado.
Hay días iluminados por pequeñas cosas, por nimiedades que te hacen increíblemente feliz: una sobremesa con risas, un juguete de la infancia que aparece en la estantería, una mano que aprieta la tuya, una llamada que no esperabas, unas palabras dulces, un abrazo inesperado... Hay días iluminados por pequeños momentos de gracia, un aroma que te alegra el alma, un rayo de sol que entra por la ventana, el ruido de un chaparrón cuando estás todavía en la cama, las aceras nevadas o la llegada de la primavera y sus primeros brotes. Hay días hechos de nimiedades, días de los que uno se acuerda mucho tiempo sin que pueda verdaderamente saber por qué.

Me encontraste con un escudo de hierro que no quería soltar.

¿Te acuerdas de ese día que quedamos para tomarnos un helado? Si, ese día que yo llevaba la falda nueva y tu ni te fijastes. Chocolate, dijsites. Si, siempre sabes que es lo que me pido. Nos sentamos en el parque de al lado. Ese día era especial. ¿Te acuerdas que empezó de repente a llover y me puse como una loca a dar vueltas? A ti se te calló el helado en la camisa azul que tanto me gustaba. Llevabas la barba de tres días, tal y como me gusta.
¿te acuerdas también que te dije que odiaba el desorden? Pues te mentí. No soporto tener hojas sueltas por la mesa. Tambien te mentí con lo de andar descalza por casa. De hecho, es una de las cosas que mas me gustan hacer. ¿Te acuerdas que siempre tengo mi escudo de hierro e intentó que nadie lo sobrepase?, ¿Que cuando estoy enfadada digo que no quiero que me hablen? Bien, pues tambien te mentí. En esos momentos, daria mi vida porque me abrazaran, porque me tranquilizaran, con esas palabras, que pocas personas saben decirme.
Hoy es uno de esos días en el que recuerdo, recuerdo y hay cosas que recuerdo demasiadas. Hoy es uno de esos días, que sin decir nada, necesitamos un gran abrazo y sentir que no estas sola. Hoy es uno de esos días que quieres salir de casa y caminar, caminar hasta que se te haga tarde y tengas que dar la vuelta. Pensar, reflexionar y respirar hondo, muy hondo.

Aplaudiré contigo.

A contra-reloj. Así es como he vivido los últimos meses contigo. Algo que odio, que no soporto, que me parece absurdo pero que existe. Malditos relojes.
Si hubiera podido elegir, no estaría escribiendo ahora esto. No sé porqué pero debo hacerlo. Ya sea como forma especial de despedirte, para dejar aquí mis sentimientos, para desahogarme o como quieras llamarlo. Este último año ha sido de los mejores, inconscientemente o no me has dado día a día algo más de ti, que yo, conscientemente, me lo he guardado para mí. Para tener algo más tuyo y que nadie pueda arrebatármelo. Has conseguido dar vida a los que tenías a tu alrededor, utilizar alguna palabra para provocar en nosotros una gran carcajada, has conseguido en mí lo que muy poca gente ha conseguido hasta ahora.
Sería muy egoísta por mi parte enfadarme contigo, conmigo, o con todos, por tu partida algo más temprana de lo normal. Ahora que empezaba a irnos todo tan bien. Si, bonita frase ¿verdad?. No tiene nada que ver con una relación de pareja, ni nada por el estilo. Mucho mejor, una relación de amistad. Ahora que personalmente te habías convertido en un ser imprescindible para mí, que contaba contigo para muchas cosas, que me sacabas una sonrisa que muy poca gente conseguía. Una sonrisa como la tuya: pura, transparente, verdadera...
Pero me consuela el pensar que esto no es una despedida ni mucho menos. Simplemente un hasta luego, te veré en navidad, te veré este puente, te llamo luego para contarte el día que he tenido hoy o cómo me ha salido ese examen tan chungo que he tenido de filosofía...
Si, creo que es una mejor forma de asimilarlo. Algo más optimista de lo que lo había pensado estos últimos meses. Pero ya me conoces, soy muy bipolar y puede que mañana me parezca un infierno.
Sólo una cosa. Sé que todos los comienzos de todo tipo son difíciles, y raros. Y que al principio puedes sentirte solo o desabrigado pero no es así. Jamás te sientas sólo porque no lo estás. Me encantará descolgar el teléfono y llamarte, y preguntarte qué tal, y también me encantará escuchar que muy bien, que en pocos minutos tendrás que dejarme porque tienes que arreglarte que has quedado, pero que no me preocupe porque la semana que viene te veré. Y que me echas de menos, eso que nunca falte.

Londinensa.

Despues de mucho tiempo, me siento, pienso y escribo. He estado muy ocupada haciendo no sé que y no he podido hablar de Londres. Maravilloso lugar para despejarte, aclarar ideas y conocer a gente. Todos diferente. Me encanta la forma de vivir que tienen allí. Cada uno va a lo suyo, no les interesa si llevas el pelo rosa, si vas en pijama o simplemente te has despertado con ganas de ir desnudo por la enorme e imperfecta ciudad. Allí no. No les interesa nada lo que hagas, ni como vayas ni donde vas. Puedes estar seguro que la persona que esta a tu lado al cruzar un paso de peatón, es muy normal que no la vuelvas a ver, y menos si no vives alli y sólo te quedas por cinco días.
Si, fueron pocos, pero fueron los mejores, fueron intensos, y eso me gusta. Además fue con mis amigos. Unos los conocí más, cada uno me regalaron un trocito de ellos. Me gusta vivir las cosas al límite. Hace de ellas que sean aún más importantes, nose porqué.
Y al conocer una ciudad así, lo raro hubiera sido que al volver a tu ciudad no te pareciese más aburrida aún. Siempre lo mismo, la misma gente, los mismo sitios... No sé cómo, pero volveré.

Se acabo la vuelta atrás.

Después de tantos meses contando hacia atrás, he llegado a cero. Mañana me voy, la suerte está hechada y la acepto. Creo que después de haber pasado una de las semanas más largas de mi vida, con más nervios y por qué no decirlo, llorando a todas horas, llega el momento de hacer la maleta e irme. Si, Londres. Cinco magníficos días en los que sé que serán inolvidables, que me pasarán mil cosas, y me reiré mil y una vez. Solo espero que todo el esfuerzo que he hecho esté recompensado.

Poco queda.

Frio. Me siento perfecta. Consuelo de tontos, orgullo de necios, palabras sin fondos. Me ahogo en el mar de mi alma en deshielo. Me entrego al recuerdo sufriendo si pienso, y cansada me espero a que el tiempo lo cure y me lo haga saber. Pero aún así estoy bien. Nerviosa. En dos semanas me estoy jugando mucho. Muy importante para mi. Y no es porque no me lo esté currando. Quiero ver resultados, y los quiero ver en dos semanas. Irme a Londres, en catorce días, es lo que falta para conocer nuevos lugares, nueva gente, y disfrutar con mis amigos.Primera escapada así de grande, y espero que no la última.




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Todo controlado.

Hay personas que creen que tienen absolutamente todo controlado. Lo que van a hacer en cada momento. Lo que harán después. El día de mañana... Que tienen controlada cualquier situación del mundo. IMPOSIBLE. MENTIRA. Jamas se tiene el control de todo. Además, seria muy aburrido saber lo que vas a hacer en cada momento, y lo que ocurrirá. Sin sorpresas. Sin que el corazón te de un vuelco y digas: joder, esto no me lo esperaba.
Son estas pequeñas cosas que aparecen cuando no las llamas, cuando menos te lo espera, pero te llena de felicidad, al menos unos minutos.
Será que me sobrestimé. No sé si aprecié, puse precio o evalué algo. O simplemente juzgué y creí.